Лен по жизни применяет на себя множество ролей.
Но роль инопланетянина оказалась самой забавной.
Дело было в первом часу ночи...Дело было в первом часу ночи. Происходило дело на берегу изумительного озера Увильды, планета Земля, которая все еще третья от Солнца.
В планах моих и леди N. в ближайшее время значилось допить пиво и плюхнуться голышом в озеро. Лен он такой - ему только дай ускорение, он и голышом в озеро, и пешком на Луну. Ускорение мне задала леди N., я не сопротивлялась, но для храбрости курила "последнюю" за вечер сигарету, насчитала семь падающих звезд и написала огромными буквами на песке послание для всех, кто заметит: LUCK YOU.
Мы ждали, пока с пляжа уйдут остатки ловцов на раков, влюбленных парочек, дабы предаться нудизму в комфортном одиночестве.
Сигарета выкурена. Послание начертано. Пиво допито залпом, а звезда сверкнула и упала, не дождавшись моего желания.
Но тут на пляже появился "оно". Стремительно пронеслось мимо нас, протоптавшись по Посланию. Я зашипела на "него", леди N. на меня. Я стала дико ржать, и парень, смущенный (либо оскорбленный) остановился. Вернулся, минуты две старательно "втыкал" в Послание.
Пришлось услужливо пояснять вслух. Парень, заметив наши хохочущие тушки, подошел почти вплотную к нашему коврику. Долго жмурился и щурился, но в темноте разобрал только две персоны, по голосу похожих на девушек.
Парню стало интересно.
Не каждый день ведь желают удачи столь забавным образом.
А тут еще и романтика на руку: луна, берег, звезды...
Короче, парнишка плюхнулся рядом с нами, заявив, что желает желать с нами всем счастья.
Сначала попытался познакомиться, сходу представившись. Мы, личности конспиративные, покивали, типа, приняли к сведению.
Парень задал следующий вопрос: "А вы, девчонки, откуда?"
Я, на задумываясь, ткнула пальчиком в мигающую на западе звезду. "Оттуда".
Парень прищурился, прижмурился. "Там" ничего не увидел, потребовал объяснений. Пришлось пояснять: "Оттуда, с Марса." (мои детские увлечения астрономией еле слышно шептали, что нихрена это не Марс, но я их не слушала.)
Парень прифигел. Поухмылялся: "Не, а серьезно?".
"Серьезно. С Марса," не долго думая, снова ляпнула я.
Как оказалось, парень поступал в мед-инст и в биологии-геологии-астрономии чуть-чуть но шарил: "Не, нету там жизни".
Я изобразила оскорбление: "Как нету? Там вода во льдах!"
Мы долго спорили о возможности жизни на Марсе. Потом разговор плавно перетек в обсуждение вероятности выращивания на Марсе конопли. "Растет-растет! Весь огород засадили" - врала я. "Пышная, кустистая прет! А задо-о-орная!!"
Парень упрямо рулил мне про фотосинтез и его отсутствие на Марсе по причине отсутствия на Марсе кислорода. Подарить немножко земного кислорода инопланетянам на благо фотосинтеза и выращивания конопляных плантаций не захотел: "Вот еще! Не хватало, чтоб всякие инопланетяне у нас кислород таскали!!"
Потом снова поинтересовался про наши имена. "Ну допустим, меня родные и друзья Лёша зовут" (это правда, между прочим). Парень молчал. Долго.
Потом выдал: "Нет, так не может быть. Алексей - это мужское имя. Ты же девушка!"
"Я ж инопланетянка. Мне можно."
"Нет, неправильно!! Вот у меня есть друг Лекс!..."
Дальше пошел рассказ про друга.
Потом пытался выяснить наш возраст. "Мноого..." - протянула я. "Я еще Наполеона помню во-о-т такусеньким. На коленях у меня прыгал, орал, что мир завоюет!..." Парень послушно облизывался развешиваемой мною лапшой.
Потом мы не поделили город, музыкальные предпочтения, взгляды на дружбу и любовь.
Леди N., нервно покуривая, все порывалась отвадить паренька куда подальше. Ей хотелось плавать голышом. Торжественность сего русалочьего обряда срывал незванный гость, оказавшийся дико непонятливым, упрямым и по-молодецки наглым.
Он искал на моей голове, прикрытой капюшоном от кофты, волосы. Я не разрешила. Сказала, что "мою антенку нехрен лапать своими человеческими руками!" На голове леди N. мальчик антенки не нашел, зато обнаружил волосы (что его удивило).
Плюнув на нас, парнишка снял футболку и пошел к озеру.
"Топиться?" ехидно полюбопытствовала я.
"Купаться," буркнуло чадо. И поплыло.
Мокрое и замерзщее, это земное существо, похоже, стало окончательно невменяемым. Оно снова искало мою антенку (не нашло), определило возраст леди N. ("ну, около 27", против 21 года милой леди N.) и мой (долго и пристально вглядываясь, вызвав новый приступ смеха у меня, ляпнул "35!", а я бурно изобразила комплимент).
Когда подмерзший малец (твердо убежденный, что два часа мурыжил натуральных инопланетянок) смотался, мы раздраженно выдохнули. Купаться уже не хотелось. К нашему собеседнику котрый на следующий день обнаружился в соседнем домике (нас он так и не узнал, или побоялся узнавать) мы приклеили ярлык "Наш маленький инопланетянин" и долго качали головой, мол, дойдет ли до дома?
Пока леди N. собиралась, я стояла на бережку, курила и смотрела в небо.
У меня было озеро, розовое от загара пузо и падающие над головой звезды.
У меня есть моя секта с девизом LUCK YOU и антенка на голове (я не вру).
Мне почти не было стыдно за всю ту кашу, что я наговорила парню.
А что? Я ведь инопланетянка. Мне можно.
про инопланетную сосиску и мою личную секту
Лен по жизни применяет на себя множество ролей.
Но роль инопланетянина оказалась самой забавной.
Дело было в первом часу ночи...
Но роль инопланетянина оказалась самой забавной.
Дело было в первом часу ночи...