Угу, Надя знала, что этот шедевр потрясет мои и без того тронувшиеся мозги, когда искренне предупреждала «Не смотреть ту запись». Естественно, мне же надо знать, чем так ужасна эта анимеха. Вот я и урвала от подготовки к сопромату часик за распиванием лечебного какао.
На самом деле «Ди: охотник на вампиров» (первый, который старый) оказался еще хуже, чем я предполагала. Серьезно. Все-таки аниме про вампиров редко когда блистают внятным и оригинальным сюжетом (да простят меня поклонники «Хеллсинга» и «ТриБли»). Сначала я вдохновилась видом попы главной героини, безуспешно прикрытой короткой юбочкой-типа-ремень-со-складками («Неужели хентай?» - искренне подумала я). Потом вдохновение как рукой сняло, когда я увидела девицу целиком. Она была… страшная. Я искренне пожелала графу-вампиру приятного аппетита и уставилась в экран, ожидая секси Ди.
Угу… Много я хотела.
Не, Ди, по сравнению с девицей, оказался просто душкой. И, видимо, он прилежно следовал технике Дзина, потому как любил молчать и отвечать в самых крайних случаях. Короче, морда кирпичом, плащ по самые ухи, меч-«типа-крут», коняшка железная…
Ладно, встречу главных героев я пережила. Потом пошли приставашки одного из отрицательных героев (назову его Пижон, так как имени его не помню) к главной героине, отчего меня слегка перекосило. «Чего тебе от меня надо?» - гневно вопросила главная героиня, которой приставашки в темном переулке отнюдь не льстили. «Пойми, я просто за тебя беспокоюсь!» - ответил Пижон, нагло ухмыляясь. На это месте я пошло хрюкнула в чашку с какао и подумала, что его фразу нужно было сделать такой: «Милая, ты свою одежду видела? У тебя же трусы из-под юбки видно!» Потом я мучительно думала: трусы героини исполняют роль нижнего белья или это часть костюма?
Пижона благополучно отшили, потом пошла какая-то муть… Потом Ди молчал со своей рукой (точнее, рука разговаривала, а Ди, по обыкновению, молчал). Рука втирает что-то типа, «ты же наполовину вампир, Ди, чего, нафиг, раскисаешь?» Я закашлялась какао (упаси Боже, да Катя Пушкарева и то красивее!!!), а Ди возмущенно посмотрел на руку (то ли недоумевал, как это рука догадалась о его совершенно необоснованных чувствах к главной героине, то ли тоже был возмущен подобной мыслью).
Ладно, всякие спасалки, бегалки в замок графа-вампира (на лице Ди была отчетливо написана фраза «Зае№%:**ли вы меня, а!», когда он ехал в замок в десятый раз), глупейшие фразы я тоже пережила. Особенно мне понравилась эта часть:
Дочь графа-вампира (соответственно, вампирша): Я аристократка! Я аристократка! Я аристократка!!!! Козел ты, батя, на простолюдинке (т.е. главной героине) женишься!!! Я не позволю этому случиться!!!
Граф-вампир (ласково бьет дочку головой об стенку): Ты не знаешь правды! Твоя мать была простолюдинкой!!!
Дочь графа-вампира: Аааа! Не может быть!!! Я аристократка!!!!
Забавным был момент, когда я, наконец, обнаружила, что скрывается у Ди под плащом. Лосины... Синие лосины… >_< Добавьте красные трусы и американского сейю, получится Сепурмен (да-да, именно так, а не Супермен. До Супермена ему еще расти и расти…)
*C.J.Jolly (разглядывая синие лосины Ди на «паузе»): Фи, что за вкус…*
В общем, под конец я кисло жевала край чашки, плевалась на экран и тоскливо делала ВСЕМ героям подохнуть в замке графа, лишь бы тот Панковатый Придурок остался жить. Но его, разумеется, убили (расплющили в котлету), а главные герои каким-то Макаром выжили. Ди сел на лошадку и поехал дальше, а Главная героиня обрядилась в свое короткое платье и трусы и стала бегать по полям за Ди…
Фу, гадость… Лучше бы был хентай…