Swoon

"Ах да, не забудьте меня потом предать анафеме!..."(с)
Уведомляю, что все ниженаписанное: глубокомысленное и мучительное ИМХО. Спорить не возбраняется, но переубедить вряд ли получится.

Итак, купила я сегодня очередной номер RollingStone и, покашляивая и посапывая, завалилась на диванчик - просмотреть. И, как всегда, оказалась буквально возмущена потоком восхвалений в адрес Radiohead.
Вообще, я бы не сказала, что я спец в рок-музыке, но кое-что все же понимаю. Рок - штука хорошая, сильная и скрашивающая жизнь.
По мне рок - это неотъемлемая часть существования и мировоззрения. Для меня. Последние годы я провожу в комфортном поиске новых хороших "вкусных" песен, распускающихся гениальностей и приторного кайфа от услышанного. Брит-рок мною нежно любим и уважаем: идолы Muse, вечная любовь к FranzFerdinand, удивляющий и энегргичный союз The last Shadow Puppets, вечно качественные и жесткие Garbage, нежное поклонение The Beatles и так далее. Европейский рок, отчаянно добавляющий в брит-рок какую-то свою изюминку: dEUS, Keane, Brainstorm, Reamonn... The killers - британское из Америки, восхищающий союз The Kills, а так же расцветающие Kaiser Chiefs, The Cribs, The Kooks, Vampire Weekend...
Я застенчиво кусала R.E.M., и нашла у них несколько любимых песен. Редко, но балуюсь The Cure, U2, Vast, Guano Apes, Placebo.
В общем, какой-никакой, но музыкальный вкус к 20ти годам у меня сформировался.

О Radiohead я узнала года полтора назад. Искала саундтрек, а там одной из песен была Paraniod Andriod, которую восхваляли и по-щенячьи облизывали комментаторы. Стало интересно, что за Radiohead такие? За что там так любят, обожают?
Но до Paranoid Andriod тогда так и не добралась. Поставила галочку: при возможности послушать и распробовать. И забыла.
В следующий раз я столкнулась с сим названием в интервью с Беллами. Писалось, что когда-то давно, когда Muse были молодыми и ершистыми, их часто сравнивали с Radiohead, отчего парням буквально дышать не давали. Мол, сплошное слепое подражание Великим и Ужасным Radiohead. Обижаться я не стала. Переварила, подумала. И решила таки взяться за "группу всея планеты".
Нашумевший свежак - альбом "In Rainbow" - играл у меня в плейлисте два дня. Целых два дня! Почти не переставая!
И что?
Ни-че-го!...
"Нудятина, тухлятина..." - подумала я. Ничего запоминающегося и заслуживающего внимания я фактически не нашла. Это притом, что в Muse я влюбилась после первой же песни (помню, это была "Apocalypse, please". Влюбилась задолго до того, как открыла для себя FranzFerdinand, Garbage и прочих мэтров. Наезд на Muse я так же нашла безосновательным.
Тогда и появилась первая трещина в моих односторонних отношениях с музыкальными критиками этой непонятной планеты.
Я походила, подумала, почитала отзывы, в которых Тома Йорка называют гением рока, группу возносят на вершины чартов и мнений, а их последний альбом считается "жирной точкой в истории рока".
И решила начать все заново. Абстрагировалась от любви к своим идолам, забыла обо всех мнениях и попробовала слушать объективно.
Итак, снова "In Rainbow". Снова десять песен: однообразных, унылых, тоскливых. Слабую искру, слегка переросшую в более-менее удовлетворенный огонек я нашла в единственной песне "последней великой пластинки в истории рок-музыки": "Jigsaw falling into place".
Все, на большее меня не хватило. Я еще могу попросить поставить этот альбом на моих похоронах, но больше я за Radiohead не возьмусь. Потому что битва сия мне кажется бессмысленной.
Да, на вкус и цвет фломастеры то разные, знаю. Да, направлений в роке предостаточно, и я принимаю далеко не все из них. Да, множество людей любят музыку Radiohead, поклоняются гению Йорка. Пусть им завидуют, пусть их перепевают, но ставить подобную скукотищу в разряд величайшего из созданных - извольте, не смирюсь.
Гениальные - The Beatles.
Любимые - Muse и FranzFerdinand.
Кто разъяснит мне популярно - в чем величие Radiohead (может, у них концерты супер-пупер или слова песен восхищающие?) - буду очень благодарна. Иначе взорвусь от возмущения и собственных мыслей.

"А утоплюсь-ка я в кавае!" - подумал Лен и поставил на воспроизведение Ichigo Marshmallow. До этого была серия Лаки стар, если что))
Ах, да, отныне я фанат Коны-тян! Ня!...

Есть в сборнике Громыко рассказ "Моровка и три мага". Когда я читала содержание, то очень заинтриговалась рассказом, который называется "Морковка и три мага". Очень уж было интересно, чего три мага учинят с морковкой))

+++

Новый Ремарк на полке. На этот раз "Тени в раю".
"Черный обелиск" привел меня в дикий восторг. Хочу все романы Ремарка. Д, я жадная скотина...

Лен по жизни применяет на себя множество ролей.
Но роль инопланетянина оказалась самой забавной.

Дело было в первом часу ночи...Дело было в первом часу ночи. Происходило дело на берегу изумительного озера Увильды, планета Земля, которая все еще третья от Солнца.
В планах моих и леди N. в ближайшее время значилось допить пиво и плюхнуться голышом в озеро. Лен он такой - ему только дай ускорение, он и голышом в озеро, и пешком на Луну. Ускорение мне задала леди N., я не сопротивлялась, но для храбрости курила "последнюю" за вечер сигарету, насчитала семь падающих звезд и написала огромными буквами на песке послание для всех, кто заметит: LUCK YOU.
Мы ждали, пока с пляжа уйдут остатки ловцов на раков, влюбленных парочек, дабы предаться нудизму в комфортном одиночестве.

Сигарета выкурена. Послание начертано. Пиво допито залпом, а звезда сверкнула и упала, не дождавшись моего желания.

Но тут на пляже появился "оно". Стремительно пронеслось мимо нас, протоптавшись по Посланию. Я зашипела на "него", леди N. на меня. Я стала дико ржать, и парень, смущенный (либо оскорбленный) остановился. Вернулся, минуты две старательно "втыкал" в Послание.
Пришлось услужливо пояснять вслух. Парень, заметив наши хохочущие тушки, подошел почти вплотную к нашему коврику. Долго жмурился и щурился, но в темноте разобрал только две персоны, по голосу похожих на девушек.
Парню стало интересно.
Не каждый день ведь желают удачи столь забавным образом.
А тут еще и романтика на руку: луна, берег, звезды...
Короче, парнишка плюхнулся рядом с нами, заявив, что желает желать с нами всем счастья.
Сначала попытался познакомиться, сходу представившись. Мы, личности конспиративные, покивали, типа, приняли к сведению.
Парень задал следующий вопрос: "А вы, девчонки, откуда?"
Я, на задумываясь, ткнула пальчиком в мигающую на западе звезду. "Оттуда".
Парень прищурился, прижмурился. "Там" ничего не увидел, потребовал объяснений. Пришлось пояснять: "Оттуда, с Марса." (мои детские увлечения астрономией еле слышно шептали, что нихрена это не Марс, но я их не слушала.)
Парень прифигел. Поухмылялся: "Не, а серьезно?".
"Серьезно. С Марса," не долго думая, снова ляпнула я.
Как оказалось, парень поступал в мед-инст и в биологии-геологии-астрономии чуть-чуть но шарил: "Не, нету там жизни".
Я изобразила оскорбление: "Как нету? Там вода во льдах!"
Мы долго спорили о возможности жизни на Марсе. Потом разговор плавно перетек в обсуждение вероятности выращивания на Марсе конопли. "Растет-растет! Весь огород засадили" - врала я. "Пышная, кустистая прет! А задо-о-орная!!"
Парень упрямо рулил мне про фотосинтез и его отсутствие на Марсе по причине отсутствия на Марсе кислорода. Подарить немножко земного кислорода инопланетянам на благо фотосинтеза и выращивания конопляных плантаций не захотел: "Вот еще! Не хватало, чтоб всякие инопланетяне у нас кислород таскали!!"
Потом снова поинтересовался про наши имена. "Ну допустим, меня родные и друзья Лёша зовут" (это правда, между прочим). Парень молчал. Долго.
Потом выдал: "Нет, так не может быть. Алексей - это мужское имя. Ты же девушка!"
"Я ж инопланетянка. Мне можно."
"Нет, неправильно!! Вот у меня есть друг Лекс!..."
Дальше пошел рассказ про друга.
Потом пытался выяснить наш возраст. "Мноого..." - протянула я. "Я еще Наполеона помню во-о-т такусеньким. На коленях у меня прыгал, орал, что мир завоюет!..." Парень послушно облизывался развешиваемой мною лапшой.
Потом мы не поделили город, музыкальные предпочтения, взгляды на дружбу и любовь.
Леди N., нервно покуривая, все порывалась отвадить паренька куда подальше. Ей хотелось плавать голышом. Торжественность сего русалочьего обряда срывал незванный гость, оказавшийся дико непонятливым, упрямым и по-молодецки наглым.
Он искал на моей голове, прикрытой капюшоном от кофты, волосы. Я не разрешила. Сказала, что "мою антенку нехрен лапать своими человеческими руками!" На голове леди N. мальчик антенки не нашел, зато обнаружил волосы (что его удивило).
Плюнув на нас, парнишка снял футболку и пошел к озеру.
"Топиться?" ехидно полюбопытствовала я.
"Купаться," буркнуло чадо. И поплыло.
Мокрое и замерзщее, это земное существо, похоже, стало окончательно невменяемым. Оно снова искало мою антенку (не нашло), определило возраст леди N. ("ну, около 27", против 21 года милой леди N.) и мой (долго и пристально вглядываясь, вызвав новый приступ смеха у меня, ляпнул "35!", а я бурно изобразила комплимент).

Когда подмерзший малец (твердо убежденный, что два часа мурыжил натуральных инопланетянок) смотался, мы раздраженно выдохнули. Купаться уже не хотелось. К нашему собеседнику котрый на следующий день обнаружился в соседнем домике (нас он так и не узнал, или побоялся узнавать) мы приклеили ярлык "Наш маленький инопланетянин" и долго качали головой, мол, дойдет ли до дома?

Пока леди N. собиралась, я стояла на бережку, курила и смотрела в небо.
У меня было озеро, розовое от загара пузо и падающие над головой звезды.
У меня есть моя секта с девизом LUCK YOU и антенка на голове (я не вру).
Мне почти не было стыдно за всю ту кашу, что я наговорила парню.

А что? Я ведь инопланетянка. Мне можно.

Села смотреть Lucky Star.
Чую - зряяяя...

Купила MOTORовские джинсы, которые стоили три штуки. Ну, до того, как грохнулись скидки. Испарившиеся семьдесят процентов от суммы очаровали мою ворчливую уступчивость. Конечно, последнее время мне уже жаль тратить больше 800 рублей на штаны, которые я проношу месяца четыре, но все таки...
Я стала жутко скупой. Хотя деньги по-прежнему вылетают из кошелька со скоростью реактивного самолета...)) Видимо, старею.

Итак, Лен помылся, почистил зубы, убедился, что цивилизация существует и радует своими благами в виде Интернета, и сел писать отчет о двухдневной пьянке под кодовым названием Экватор.

секретный отчет тутЗапасались алкогольными средствами с расчетом напиться. Потому что нервы, потраченные на гребанные три года учебы, обязывали как минимум к повышенному содержанию алкоголя в крови. Косвенным обстоятельством было обещание Кавая обеспечить мне похмелье.

Оставив позади городские излишества, мы оказались у Кавая на даче. Подышали свежим воздухом, одарили окрестности восторженными эпитетами и удостоверились в том, что да, сотовой связи почти нет. Кавай провел экскурсию до достопримечательных конопляных кустов на задворках огорода, которые обнаружились совершенно неожиданно; мы совершили стратегическую прополку и организовали стратегическую просушку.
Решили начать безумную пьянку у озера, осчастливив его прохладные воды своими пыльными тушками. Осчастливили мы еще и комаров, а потом решили осчастливиться уже сами и распили под березкой бутыль шампанского (девушки мы образованные, начинаем с градуса поменьше). Закусили, полюбовались закатами, травой и запахами деревни. Выпили еще. Поддались уговорам Кавая остаться на денек подольше, посему нам с Иринкой нужно было предупредить переживающую родню. Обнаружили хиленькое наличие связи, после чего Лен бегал по бережку и орал «Лови-лови, шайтан-трубка!!!». Словила.

Было хорошо и мирно.

Потом был магазин, а потом полный холодильник и нарезание окрошки. Еду разбавили вином. Пили за себя красивых, за счастье, третий тост – за любовь. Любовь требовала жертв, поэтому пить ее приходилось странным методом – стоя на правой ноге, держа вино в левой и, не чокаясь, залпом до дна. До дна у меня не получилось: подлый комар возжелал любви прямо тут же и полез в ухо. К таким отношениям я не была готова, пришлось комара прогонять пощечиной и возгласом «Сволочь!». Потом опять еда, и вино, и сигареты.
Потом пришлось браться за водку. Первоначальный план напиться вдрызг был под угрозой срыва, потому что наши подлые тела не желали пьянеть. Вообще, к слову, водка обильно разбавлялась соком и едой, поэтому опьянения так и не произошло. Произошло утомление, и Иринка во втором часу ночи подло дезертировала к дивану. Мы с Каваем мужественно курили, пили, разговаривали на культурные темы вроде кино, литературы и пьянок в старшей школе. Продержались до четырех часов. Потом, поняв, что опьянения мы так и не дождемся, отбыли по примеру Иринки.

Утро началось часов в двенадцать. Лен проснулся и, едва открыв глаза (а, может быть, даже не открывая их), возвестил окружающих: «Хочу есть».

Следуя культурной программе, мы пошли куда-то далеко в какое-то особенно красивое тихое место, где можно искупаться, спокойно позагорать и выпить. На выпить были остатки водки и сок. Сначала мы долго шли. Потом пришли, искупались, подобрали причудливый трофей в виде двух вилок, скрепленных проволокой и с изогнутыми зубчиками. Кавай сделал предположение, что сие есть оружие изголодавшего туриста, рыбу ловить. Нашли полянку, Кавай, как самый опытный в этом деле, развел костерок. Мы с Иринкой, типа искали дрова, хотя на самом деле выглядывали маньяка. Так сказать, в личное пользование. Поджарили на костре сосиски, выпили, полежали. Иринка демонстрировала чудеса гимнастики, пытаясь слизать сгущенку с коленок. Кавай это дело запечатлевал. Над нами гордо реял наш импровизированный флаг, роль которого исполняли повешенные на дерево трусы.
За любовь не пили, ждали маньяка. Маньяк не появился, зато появились ежики, которые усиленно делали вид, будто они маньяки.

Было прекрасно, весело и спокойно.

На обратном пути забрели в «типа болотце», где Кавай пытался поймать земноводного принца. Пытались вспомнить, есть ли в наших сказках хоть один принц в лягушачьем обличье. Оказалось, русский народный фольклор пропагандировал либо строго гетеросексуальную любовь, либо лесбийскую. Как бы ни был Кавай согласен даже на последнюю, ни лягушачий принц, ни принцесса не поймались.

Дома сохла конопля. Чтобы она достигла нужной степени сухости, мы с Каваем старательно гладили ее утюгом. Переть, как и предполагалось, начало уже с самого процесса приготовления косяка. Подробный инструктаж мы даже засняли, чтобы потомкам было с чего учиться.
Готовились к «гвоздю программы» тщательно. Поели фирменных макарон Кавая, доели салат с оптимистичным названием «Вечность» (придуманным нами же), выпили бутылку вина, причем не забыли про любовь, за которую уже пили по правилам и без всяких вторжений со стороны комаров. Снова не получили ни капельки опьянения, поэтому пришлось таки браться за самиздат.
Коим был первый косяк. Лен испоганил весь процесс курения фразой «Ох, простите, дорогие дети, если вы родитесь с рогами!» перед затяжкой. Потом еще две самокрутки.
Потом пробежка по мокрой траве до туалета, потом разглядывание звезд (Лен опять не нашел Малую Медведицу, зато Кавай показал Кассиопею!), потом спать.

Спать пришлось недолго. Новый день толком не кончившись, начался в пять утра. Опять мокрая трава, наш с Иринкой подвиг у колодца (Кавай все же ревниво следил за процессом добычи воды), окончательное пробуждение от ледяной воды в умывальнике. Умыться я почему-то «забыла».

А потом – моя давняя мечта: прогулка ранним утром. Хоть и не по городу, но и в городе такой красоты не увидишь. Клочки тумана, свежий запах навоза, мокрый луг, кукареканье.
А потом автобус, Беллами в ушах. Родные дворы и соседи, похоже, с первого взгляда определившие мое времяпрепровождение за эти два дня.

В общем, спасибо огромное. Я счастлива настолько, что обнаружила не то чтобы похмелье, но засуху в глотке. И еще – спасибо погоде! Хоть раз она вела себя прилично!))

Вчера, перед сном (а он случается ближе к двум-трем часам ночи), я высунулась в окошко - подышать предгрозовым воздухом. На юго-западе опять сверкало, красиво так, пафосно. Под моим окном носилась летучая мышка. Я улыбалась, дышала тяжелым летом и радовалась жизни.
Ночь выдалась напряженная. Мало того, что во сне я овладела искусством стриптиза и высвободлась из своей ночной рубашки, так еще и избавала себя в бессознательной охоте на комаров, которые все атки как-то нашла дорогу до моего этажа.
А потом дошла гроза.
Началась она издалека ,но самое светопредстваление началось над моим домом. Прямо во дворе взрывались молнии, ослепляли меня, сонную и ничего не понимающую, завернувшуюся в покрывало, отражались в зеркале на стене и ослепляли еще раз. Потом гром сотрясал землю, оглушал и перекатывался в дургую волну. И все это без дождя. Очень жутко, но настолько красиво, что прямо сердце останавливаось.
Я вообще не астрофоб. Но поживите на такой высотище, каждый день выслушивая исповедь неба на повышенных тонах.
Вы станете либо трусом, либо эстетом.

А сейчас уже с северо-востока подползает гроза. Ждем.
Кстати, от этих гроз страдает, похоже, мой провайдер. Уж очень лениво восстанавливается интеренет-соединение...=_=

момент из первой главы манги Оурана, который вводит меня в состояние эйфории:

Tamaki: "Haruhi!! I want another cup!!" (of instant coffee)
Haruhi: "You liked it?"
Tamaki: " Yup! This inelegant flavor and wonderfully not-rich-taste makes me want it more!!"
Haruhi: "I see..."

++

Ща тоже зальюсь кофеем и пойду смотреть Тарантино. Вжух-вжух!... =_=